還是戒不掉偷情的癮
淩晨，我被老公推醒，發現自己一身冷汗，老公正舉著他的手滿臉驚愕望著我。他手上一圈紅紅的烙印，嘴裡委屈地嘟囔著，睡得好好的你幹嗎咬我，還咬這麼重？我籲了一口氣，低聲說：「我大概做噩夢了。」
他不耐煩地安慰了我幾句，又睡了。而我卻再也睡不著，回想著剛才夢裡的情景，我夢見老公摟著一個漂亮的女人，他很凶地說不要我了，接著是公公婆婆跟我說，沒什麼大不了的。夢裡的場面一定是誇張的，但那份驚慌卻是真實的，恐懼爬滿了我的全身，而這恐懼，來源於三個字－－婚外性。不是老公的，而是我的。
聽起來不可思議，我一方面深深地害怕失去老公，一方面卻忍不住去找婚外性，我覺得我骨子裡就是一個分裂的女人。
關於我為什麼要這樣做，我自己也一直在想。我老公是腦外科醫生，年紀輕輕就評上了副高，他溫文爾雅，無可挑剔，我不可能丟了他去愛別的男人。我們沒有孩子，兩個人的生活也不成問題，住的房子儘管位置偏，交通也不是特別方便，但佈置得溫暖乾淨，我精心費力去搜集裝飾品把房間點綴得熠熠生輝，怎麼看都是一個溫馨平靜的家。
如果硬要為我的行為找點理由的話，那就是他是個做事很有原則的人。比方說，他認為過度的夫妻生活是對身體的嚴重摧殘，包括我們新婚的時候。我從開始不好意思向他提出要求到後來習慣了這樣的頻率。但如果說他滿足不了我的話，我覺得也不是，我並不是貪心的女人。
我第一次找性夥伴，是2006年。起初，是一位閨中密友打電話請我幫忙，說讓我到她家去跟她老公說，前一晚她住在我家。她幹什麼去了我心知肚明，但我還是幫了她這個忙。我煞有介事地編造了一個故事，她老公信了。事後女友請我喝茶，我一開始勸她來著，我說她老公人不錯，以後別玩火了，沒想到她哈哈一笑，反問我和老公一個晚上有幾次高潮，聽得我瞠目結舌。我有過高潮，但是從沒有連續幾次的體驗。那次，女友「教育」了我一番，說這也太虧了吧，難道女人就不該有高質量的性？
結果，從那天開始，「高質量」就像一隻認路的獵狗，在我腦海裡盤旋。我趕了它幾次，但最終它都不屈不撓地回來了，我知道我的心已經野了。最初，我是試著去改變老公，網絡上和雜誌上都有形形色色的「御夫」之術，我真試了，卻發現根本沒用。我暗示過他也明示過他，他也努力「配合」，但似乎他感到彆扭，我也感到彆扭。最好笑的一次是，我穿著真絲睡衣，站在陽台上，對他招手，他卻跟我說：「小心著涼，去穿衣服！」就直接進書房上網了，只剩下我坐在沙發上，狠狠地吃了3塊巧克力、一個蘋果……
痛定思痛，我終於覺得，要把一個人的習慣跟剝橘子皮一樣剝下來是不可能的。我不是能委屈自己的女人，當婚姻無法再給我滿足，我就需要一點跳躍的顏色。
沒多久，我就找了第一個婚外性對象，是我們公司的同事，一個帥氣穩重的未婚男子。過程沒什麼好說的，就是晚上加班，最後只剩下我們兩個人了，於是去吃夜宵，喝了點酒，他把我送回家，我讓他上樓來，我老公那天在醫院通宵手術……但有一點是肯定的，我絕對沒喝醉，事後我仔細地打掃房間，還噴了一點空氣清潔劑，我不斷對自己說，只要沒把心放進去，就不算對不起老公。
之後我們秘密來往了一段時間，最後他有了女朋友，我們就心照不宣地分手了。但那次給我的感覺相當好：畢竟是第一次出軌，時時刻刻都提防丈夫和同事們看出端倪，我感覺到前所未有的刺激。到現在，他已經結婚了，我們還在一個公司，見到了還會互相打聲招呼。我也沒有任何不安，我想我天生是可以把身體和感情分開的女人，也許我愛自己永遠超過愛男人吧。
有了第一次以後，我很快又有第二次、第三次，我終於體會到了所謂的「高質量」。而那時，我也從生疏到熟練，漸漸學會了不問對方的真實姓名和職業，只要確保安全、健康，我才不管他們有沒有房子車子兒子妻子。但好笑的是，偏偏有些男人喜歡吹噓自己，非要跟我誇口說他是什麼身家，喜歡他的女孩兒有多少，每當此時，我就特別噁心。我覺得男人特別無聊，明明是想要女人的身體，卻偏偏又希望你能對他有某種精神上的著迷，而真的當女人流露出過火的迷戀時，他們又開始擺架子把你嚇走。
我就遇到這麼一檔子事情，對方是我的老同學。2007年春節，我回湖南娘家的時候碰上他的，他見到我以後就不住口地誇我漂亮、有氣質等等。我確實挺虛榮挺惡俗，就是喜歡聽男人的甜言蜜語，然後用肌膚之親來驗證。完事後，因為是老同學，所以我不可能像以前那樣抽身就走，我們聊了會兒天。他開始給我倒起苦水來，說他老婆長得不好、沒素質，脾氣也不好，他們的性事不和諧等等。我跟他說，你跟我說這幹什麼，我們只是性夥伴的關係。他急了，要我相信他說的是真的，還問我難道對他一點感情都沒有？我說，有了感情就會糾纏不清。他很吃驚的樣子，說我不可能這麼冷血、這麼隨便，還問我的老公是不是很「衰」？我頓時覺得血往頭上衝，背起包把門一摔就走了，出門的時候，我忽然覺得自己好荒唐，家裡有那麼好的老公我還幹嗎要做那種事情？
之後有一段時間，我對老公出奇的好，不斷地給他買東西，變著法子給他做好吃的。我有一次看到商場裡有他喜歡的那個牌子的襯衣，875元一件，我一口氣給他買了3件不同顏色的，又給他買了兩條領帶。回家後老公看著賬單心疼地說：「你買這麼多幹嗎啊？」我說：「你喜歡就好。」
那段時間，我感到和老公又回到了新婚的甜蜜，我們的熱情前所未有的高漲，甚至還出去做了一次短途旅遊。我原本打算日子就這麼過下去，一定做個本分的妻子，再也不胡鬧了，可是，那樣的生活只維持了短短一個月。
我覺得，自己像坐上了旋轉木馬，轉來轉去，我根本就沒有足夠的毅力戒掉偷情的癮。後來，我一度找到了一種自以為不錯的模式，那就是網絡。我化名去一些兩性的論壇發帖子，有聊得來的加為好友，進行視頻，或者發曖昧短信。我安慰自己：這樣的行為沒有實際的身體接觸，不算對不起老公。
可時間一久，我發現，那種虛擬的感覺無法替代真實的相擁。所以，當一個叫風之痕的網友一連和我見面幾次之後，我終於沒能抵禦住那份誘惑。在慾望和良心之間，我永遠會選擇前者。
一切都如以前的翻版，所不同的是，風之痕沒有像我以前認識的那些男人一樣，在事後吹噓，而是在我走進旅館的時候，他就點起一支煙，冷靜地告訴我：「我不管你結婚沒有，也不問你的來歷，希望我們明白成年人的遊戲規則，你能接受嗎？」他看我的眼光就像一次談判，哪裡像是要進行一次親熱。我忽然覺得胸口堵得慌，接下來的整個過程，我感覺索然無味。
一個星期後，有一個叫「我等你」的ID來加我QQ，我加上了。聊了幾句後他就問我什麼時候方便，一副急不可耐的樣子，我回了一句「無聊」，他接著說：「別裝了，誰不知道你寂寞。」我追問下去，才知道是「風之痕」介紹他認識我的。我大怒，立刻在QQ上給「風之痕」留言，問他為什麼要這麼做？沒多久，他回復說，你是什麼人，我就當你是什麼人。我對著屏幕，愣了一分鐘，罵道：去死吧！然後，把他們兩個都拉進了黑名單。
我無比傷心，卻又不得不面對，也許他們只是說出了我一直迴避卻真實存在的－－我的所作所為已經在他們眼裡打上了「人盡可夫」的標籤……我問自己，不是不在乎嗎，不是無所謂嗎，不是只想要單純的身體快樂嗎？為什麼我會憤怒，我會失落？
我開始莫名地害怕失去老公，今年我已經29歲了，到2008年9月，我和老公結婚也滿3年了。3年來，他從來不知道我在外面的事情，在他眼裡，我一直是乖巧、聽話的，襯衣的扣子都不會當眾解開第三顆。可是最近，我的脾氣開始越來越暴躁了，因為我發現自己正在老去。
第一次看到眼角有皺紋的時候，我無比惶恐，抱回家一大堆眼霜面膜，還找茬和丈夫大吵一架。我常常恨自己是個女人，當男人40歲甚至50歲，還可以英俊瀟灑，但我無法想像自己40歲時的樣子。現在我去酒吧，那些男人更多的會向20出頭的小姑娘搭訕，而不是我，我怕有一天再找不到中意的情人，而老公也會離我而去。
有一天，我在家洗澡，手機響了沒聽見，後來老公回家，問我為什麼不接電話，我一下子火了：「你什麼意思，不相信我就安個監控器啊！」他呆呆地看著我，問我哪裡不對勁兒，我火更大了，把台燈和手機都摔在地上，開始數落他，說他時常晚回來、睡覺磨牙等，那都不過是些無中生有、雞毛蒜皮的事情。說著說著，我哭起來，又溫柔地抱住他道歉：「老公對不起，是我脾氣不好，錯怪你了。」前後判若兩人的行為，別說老公吃驚，就連我自己也覺得不可思議。
2008年3月，公司舉行10週年慶典活動，很多人都帶了家屬來參加。酒會前，我精心打扮了自己，穿了一身黑色的晚禮服，銀色高跟鞋，又找專門的化妝師化了妝。可無論我怎麼收拾都比不過公司裡那些年輕的女孩兒，雖然她們只穿著簡單的裙子，也不化妝，可那皮膚嫩得能彈出水來。酒會是自助餐，當我挽著老公取餐的時候，邊上的小姑娘對我說：「你老公不錯，人長得帥，工作又好。」我竟然沒好氣地脫口而出：「拜託你講句像樣的應酬話好嗎？真老土！」小姑娘臉「騰」地一下就紅了，我這才意識到，怎麼自己能說出那樣的話呀？那天回家後，一向文雅的老公對我怒目而視：「你最近越來越沒素質了，損人對你有什麼好處？」
那以後，辦公室裡的同事在我面前說話都小心翼翼，有什麼活動也不主動叫我參加了。而我晚上回到家裡，開始無緣無故地查老公的電話，一旦看到不熟悉的電話號碼，我就感到緊張，既怕他有外遇，又怕我的行為被他知道。愧疚、暴躁和不甘寂寞糾纏在一起，讓我時而瘋狂時而神經質時而像只溫柔的綿羊。
沒多久，我的一個遠房表妹大學畢業，想來北京闖闖，我媽說讓我多照顧著點，我就幫她在我們那棟樓裡租了一個小間。等安頓好她之後，我看著她那張年輕光潔的臉，心裡居然莫名地不安起來。我半開玩笑半認真地問老公，她是不是很漂亮，老公隨口應了一聲。我又裝作不在意的樣子說，你對她動心不？老公看看我，丟下一句：你有病！
我大概真有病了，而且病得不輕。就在「五一」長假前，老公單位發了米面油等一些生活補助，滿滿地擱在家裡。當時是我自己提出的，送一桶油一箱牛奶給表妹，不過那天我們因為有點事情要辦，也沒立刻送去，後來，因為忙別的事也就耽擱了。
5月18日是週五，一想著第二天就是週末了，我打算加會兒班把手上的事情做完了，然後輕輕鬆鬆過週末。我下班回到家的時候，恰好在電梯裡碰到表妹下來買東西，她跟我說：「姐，謝謝你們送的東西。」我一愣，才意識到老公已經把東西送去了，可為什麼他早不送晚不送，偏偏在我不在家時給她送去？我告訴自己，千萬不要亂想不要鑽牛角尖，但回家後，還是忍不住對老公質問了一番。老公說：「不是你叫我送的嗎？我以前忘記了，今天看到她想起來了，就這樣。」我又問老公：「你怎麼看到她的？你去她家還是她來我們家？為什麼要鬼鬼祟祟背著我？」老公終於惱怒了，罵了我一句「神經質」。我們大吵了一架，氣頭上，我冒出一句：「你有什麼了不起，我又不是沒有人要！」他敏感地問我這話什麼意思？我這才突然清醒過來，意識到自己都亂說了什麼，於是跑進書房關上了門。
隔天，我不得不主動向老公道歉，說當時那是氣話，費了很多口舌才讓他相信。雖然表面上我們算是和解了，可是他不再像以前那樣哄我寵我了，受不了的我又開始和他冷戰。其實，我心裡很虛，我還真怕他不要我了……我難道真的老了，我什麼時候開始這麼沒自信了？
為了證明什麼，我特地去找了以前的一個情人，和他親熱之後，我第一次在這種事情之後想找個人傾訴，可他卻急著要回家，說是答應了陪老婆吃飯。
我突然覺得心裡空蕩蕩的，我站在大鏡子前審視自己的身體很久很久，想起一句王菲的歌詞：「時間是怎麼樣爬過了我皮膚，只有我自己最清楚……」我看著自己脖子上已有些鬆弛的皮膚，號啕大哭起來。