我成了父親與妻子的月老（1-35) (5/10)
（17）日誌2 —加更
我的雙手在我漸漸迷失的欲望控制下，褪去了自己下體唯一的一道屏障—內褲，
此時我的身體已經不是由我自己控制了，而是被我體內的欲望所控制，我上床並
跨過公公的身體。我的下體已經開始濕潤流出了粘液，我知道自己想要了。我在
欲望的控制下，用自己的下體去不斷接近公公的下體，我受不了了，我要把它狠
狠的插進自己的身體，讓它滿足我自己的欲望，熄滅我身上的欲火，雖然我的下
體與它不斷的接近，我身體的渴望越來越強烈，我興奮的急於期待它進入我身體
的那一刻。就當公公那粗壯醜陋的東西馬上要進入我身體的那一剎那，我迷迷糊
糊的腦海中，突然閃過了丈夫的身影，丈夫那道偉岸的身影讓我突然清醒，讓我
保住了自己的最後一道防線，守住了自己的貞潔。清醒過後，我深深的懊悔，懊
悔自己的自製力為什麼這麼差？我對得起深愛自己的丈夫麼？
可是當我再次看向公公那長滿皺紋的臉龐和胸膛的時候，當我看到公公那粗
壯下體的時候，我還是不甘心，我內心裡不想放棄這難得的一次“機會”。“只
要不讓它插入我的身體，那我就不算對不起丈夫吧？”我在這樣的說服我自己，
現在回想起來是我在自欺欺人罷了。我把手指插入自己的下體，開始給自己和公
公手淫自慰，雖然我的手指很細，粗壯程度遠遠無法和公公的下體相比，但下體
傳來的快感還是那麼的強烈，我看著父親粗壯的下體，想像著它此刻就插在我的
身體裡，想像著我此時就在和它做愛，我的快感越來越強烈，那種刺激無與倫比，
就算以前和丈夫做愛我都沒有享受到。
我放開自己的聲音，帶著一點壓抑盡情的呻吟，從頭頂到我的腳心，全身上
下是那麼的舒爽，這種感覺我從來沒有體會過。我盡情的享受著，讓我忘記了自
己和公公的身份，忘記了那些倫理道德，忘記了我的丈夫，忘記了時鐘上一點一
點走過的時間。最後，我和公公一起到達了高潮，公公的精液噴射到了我的臉上
和睡裙上，那種帶有刺激氣味的精液此刻在我的臉上，像我以前所塗抹的化妝品
一樣，是那麼的濕滑，是那麼的充滿香氣，高潮時刻來臨的那一刻，我是那麼的
迷醉，身體飄了起來，一直飄向空中那白白的雲端。
高潮過去了，我的身體因為泄身已經沒有了一絲力氣，那種高潮時候的感覺
讓我終身難忘，好想時間都停留在我高潮泄身的那一刻。高潮過後我也清醒了，
我都幹了什麼？我恨自己，我為什麼會做出這樣的事情？我怎麼對得起自己的丈
夫和公公，我深深的懊悔，充滿了對丈夫和公公的愧疚，我是一個不要臉的女人，
我的內心不斷的再辱駡著自己。我突然想到了死，想去自殺，去洗刷自己身上的
罪惡。我像行屍走肉一般擦拭完自己的身體，當我走到了客廳，看到了在客廳嬰
兒床裡熟睡的兒子，再想到臥室裡正在醉酒沉睡的丈夫之後，我打消了輕生的念
頭，為了這個家，我不能有輕生的念頭。我走到浴室開始沐浴，水噴到我的臉上，
我的身體上，那種噴射的感覺和公公射精噴射的感覺完全不同。我一直讓水沖刷
著我的臉，讓自己清醒，讓自己冷靜。我一遍一遍的清洗自己的身體，沐浴露用
了一遍又一遍，但是我知道，我無論怎麼洗我的身體已經不再像以前那麼乾淨了，
至少我的內心已經骯髒不堪，公公噴射在自己身上的精液仿佛怎麼洗都洗不乾淨
……
回到床上，看著還在熟睡中的丈夫，他睡著那麼的安詳，或許他還不知道，
他最愛的妻子剛剛做了對不起他的事情，最讓人深惡痛絕的事情，想起丈夫在外
的辛苦和委屈，我終於忍不住自己的眼淚，眼淚流進了嘴裡，鹹鹹的，但也是苦
的，我內心的愧疚久久不能散去，我輕輕在丈夫臉上一吻。夜裡，我失眠了，我
怎麼睡都睡不著。
由於對丈夫深深的愧疚，也因為我夜裡的失眠，早上我早早起來，第一次為
丈夫準備了早餐，這是以前從來沒有過的事情，以前的時候都是丈夫偶爾為我准
備早餐。看著丈夫那偷笑幸福的樣子，我的心裡減少了一點負罪感。其實丈夫為
了付出的愛遠遠要多於我為他付出的。他需要的其實很簡單，就是我對他的愛。
或許是昨晚做錯事情，突然害怕失去自己的丈夫和家庭，讓自己懂得了珍惜，我
更加深愛自己的丈夫。我無法想像沒有了丈夫的陪伴我會怎麼樣，所以我要更加
的愛護他，我也不能再傷害他。
清醒過後，我也考慮到了公公。昨晚只顧著享受，完全沒有顧慮公公當時是
醉酒沒有意識還是裝醉。如果公公當時是清醒的，那麼我以後如何面對著自己的
公公呢？他會如何看待我這個淫蕩的兒媳婦呢？如果他對丈夫說了這件事情該怎
麼辦？下班過後，我在自己家的樓下久久的徘徊不敢上去。事情總該要面對，我
鼓起了勇氣慢慢的走上樓，我走的很慢，我內心多麼的希望這個樓梯永遠也走不
到頭，那樣我就不用面對著公公。
終於我走到了家門口，我顫抖著雙手用鑰匙打開了房門。門開了，公公正在
看電視的身影映入眼簾，公公看到我眼中閃過了驚喜，那種眼神仿佛是等待了我
許久一樣，公公起身和我說話，我馬上低著頭不敢抬頭看向公公。或許是感覺到
了我的習慣，公公問我是不是生病了？看到公公和平常沒有什麼兩樣的神情，我
知道公公完全不知道昨晚發生的事情，想到這裡我心裡大大的松了一口氣。
看到公公，我心裡的愧疚又被重新燃起，同時昨晚那種欲望又在心裡蠢蠢欲
動。像平常一樣，和公公吃飯，收拾屋子。唯一和以前不同的事情，我看著公公
總感覺到害羞，就像一個公主看到了自己心目中白馬王子一樣，而且我回味著昨
晚的感覺，想念著公公下體那雄偉的樣子。我總忍不住偷偷的看向公公的胯部，
那下麵的男性器官藏在公公的睡褲裡，偶爾露出雄偉的輪廓。我努力的轉移自己
的注意力，可是我知道我的內心在一點點的淪陷。
這個世界上有沒有後悔藥？如果一切能回到從前，我寧可不去看那些如今讓
我無法自拔的文章和圖片，這個世界上有解藥麼？哪怕是失憶藥物也行，讓我忘
記這幾天的事情，讓我自己的記憶回到自己純潔的從前。我心裡開始恐懼，我害
怕有一天自己會控制不住自己，我會最終做出再次對不起丈夫的事情。但是我對
丈夫的愛高於一切，哪怕是自己的欲望，我不能被欲望控制了自己的軀體。
我在心裡暗暗的對丈夫丈夫發誓：“親愛的，我向你保證，無論小穎如何被
性欲左右自己，但我一定會為你守身，守住自己的最後一道禁地，除了你以外，
我不會讓任何一個男人插入我的身體，哪怕我守一輩子活寡。老公，在我心裡無
法取代，我愛你。”