衝突
衝突(1~3完)
衝突（一） 作者﹕F&J
這篇故事是給我親愛的J，這是透過妳的眼睛看這詭異的世界。
歡迎轉載，但請註明出處，並請不要刪去這段宣告。
第一章﹕身體的感覺
身體的感覺淹沒著我。夢中，我裸身在芒草中走著，慾望如刀般在
我身上刮出傷痕，卻帶著快意。乳頭腫脹，好似要流出乳汁般，完全真
實的疼痛著。下體期待被佔有，插入，滿足。夢中的他帶著牧羊神的面
具，幻化著，我過去所有的男人們。
夢醒是另一個苦難的開始。子宮縮成一團，讓我感覺下腹的空虛。
夢的情節開始模糊，但身體的感覺才剛開始。下身並不濕潤，陰核卻無
由的開始發燙，像火灼般的急迫。隔著睡衣，我可以感覺出棉被的銳利
，刺穿過我的慾望。我輕輕的扭動身軀，情慾像螞蟻般開始慢慢爬過心
頭。爆炸的那一刻時間是靜止的，一波波快感由神經傳到腦海，一切都
停止了。
轉過身看了一下熟睡中的他。一個安靜、空虛、罪惡感的完美結束
。身體開始鬆弛，帶我進另一個夢中。
我厭惡這種需要，厭惡自己身體，厭惡所有的感覺。我更厭惡自己
無法控制，無法逃避那事後的空虛。需求總是在高潮後便得更需要，所
有的追尋最後成為空虛。
第二章﹕慾望的冬眠
學生時代的男孩們就喜愛探索我的身體。當時並沒太多的感覺，甚
至有時會帶來疼痛。我並不想跟男孩們發生關係，因為這種觸摸並不舒
服，不像大家口中說的那樣。
第一次的經驗大多是痛苦，只有一種奉獻的快意。很清醒的看到事
情的開始與結束，男孩笨拙的在我身上進進出出，然後拔出射在我衣服
上。這鏡頭好像是我日後看A片一樣，一個發生在遙遠國境內與我無關
的故事。
接著我發現自慰對我來說簡單許多，起碼一切控制在我手中，但我
始終無法進入傳說中的忘我。我總是清楚的了解每個動作，每個過程，
以及高潮後的每一絲悔意。這在我接著的每一個男人身上都是相同的，
相同的A片情節，只有男主角偶然變換。婚後依然沒有改變，只是主角
開始固定下來了。
第三章﹕高潮
他是第一個帶給我高潮的男人。事隔數年，我已忘記了他的長相，
卻仍記得他插入時的感覺。他是一個該死並且不該出現的人，但他卻
在我身體裡留下無數造訪的證據….高潮。
當我第一眼見到他時我就知道他要我，我也知道我逃不掉。一絲
僥倖的想法讓我走入陷阱，也許這陷阱是我在潛意識裡設的。但這一
切和我鎖知道的道德觀有相當大的衝突，尤其是當他愛撫我乳頭時的
忘我快感，尤其是在他插入時那一秒我立刻就洩了，那是我第一次感
覺出男人陰莖的力量。
經歷這樣久我仍然可笑的能記憶起他陰莖的模樣。微微向上彎曲
著，興奮勃起後的微抖，龜頭前的液體，我口中的暖意。其實我未曾
真正注視過他的下體，那這些記憶是怎樣留存的？或許是我記憶捏造
的，或許是一種身體的保存，保存頭腦要求遺忘的每一個背德事件。
我沒法抗拒他的每一個挑逗，甚至一個眼神，一句聲音。我試著
逃避，但身體卻日夜期待著他的進入，於是我接受他每一個請求。我
喜愛他舔我陰核，喜愛他吻我乳頭，這一切都讓我發狂，讓我羞愧，
讓我痛苦。
他總是在我無法再忍受時才插入進來，我努力克制，我想用我的
理智與道德感來與身體抗衡。接著我開始迷惘，熱流通過我身軀，我
開始遺忘。我唯一能做到的是我不哭喊，雖然我內心已經崩潰，但這
是最後一道防線。
我愛他，但我也不愛他。他讓我身體滿足，卻讓我心裡空虛。我
必須承認那段日子他曾帶給我我未經歷過的高潮，在床上時我能完全
滿足。但他擁有的或許只有那根陽具，那根是我現在唯一對他還能憶
起的器官，也是我對他整個人僅有的思念。我想到現在我仍愛他，不
過我愛的只是那根陽具，或許免強加上他那吻我陰核以及乳頭靈巧的
舌。
我不知道他會拋棄我，當時真的不知道。雖然我一直想離開他，
我想那時就算他不拋棄我我也回離開他的，但是我還是恨他。或許是
虛榮心吧！他就沒這點耐心等我自動離開嗎？
第四章﹕放棄
慾望開始強烈起來，連跟枕邊男人都有了不一樣的感覺，但還是
空虛。丈夫總是自顧著進去、射精，然後抽出、清洗，這一切跟棉被
有什麼不同？多些體溫吧！
這男人非常輕易的就得到了我。因為報復被拋棄？還是因為慾望
已被引發？
第一次出遊時我已經期待他跟我做愛了，我也知道那晚我們會做
愛。跟他一起時一切都很簡單，我已經放棄任何的道德與禮教，只是
單純的要這男人戳我。
天雨，他無疑是很能討女人歡心，不停說著一些小故事。我心裡
的慾望在我上車時已經萌芽，這時的我下體早已溼透，我在等。
雨越來越大，海邊的夜晚非常安靜，全世界突然好像只有我倆。
他吻我，將椅背放下。我心中突然想著這椅背睡過多少女人？這念頭
讓我感覺好笑，卻不忌妒。
這是另一個高手，我該感到幸運？
他吻我耳垂，我早已興奮的身體整個癱瘓了。或許現在想起很可
笑，車內真的非常擁擠，但當時我什麼都不知道了。
我自己把內褲脫掉，將裙子拉到腰間。我不知道我怎做到這樣大
膽，但在他面前我就是可以，他讓我放心。我知道我不愛他，我只是
想要他插我。難道是這讓我放心？很多時候他像一個老師一樣，我所
需要做的只是學習以及無止境的獲得。
他非常容易就進到我裡面，我的愛液流濕了整個坐墊。
他抽動的相當輕柔，間接猛然的衝刺。每一次的抽插都讓我感到
喜悅，突然的猛力就像亂了步驟的樂聲，帶給我一次次高潮。我不知
道高潮是這樣容易得到的，我也從不知道我能承受這樣多次的高潮。
他時間好長好長，事後我才知道我們經歷了兩小時。我實在沒法
承受再多的快樂了，我求他停止，求他不要再繼續了。
他躺在我身上喘氣時陰莖仍然怒張。我用手輕輕愛撫他，感覺出
上面仍沾滿我的愛液。那一夜他沒射精。
第五章﹕衝突
我開始喝酒，其實在上一次的男人時我就開始喝了，但沒這樣嚴
重。看到丈夫我會想哭，我不知道我怎會這樣，只有喝酒可以讓我感
覺這一切是合理的。
男子的出現是個意外。第一次見到他時就感覺一種親密，不過我
並不想接觸了解他，事情已經夠複雜了。
他不是一個會輕易放棄的人，無止境的攻勢，無止境的邀約。重
點是，他跟我生命中所遇見的所有男人都不一樣。他說的每一句話都
直直進到我內心，我抗拒，但沒用，他就是能說中我的每一個念頭。
他關心我，不像別人，我知道他愛我，我也知道我戀愛了。
我知道我不能愛上他，我們都有家庭，問題是我愛上他了。愛這
東西是我不了解的，以前我認為我愛上每一個跟我一起的男人，我愛
我丈夫所以我跟他結婚。但這男人給我的不是這樣簡單的感覺，是一
種毀滅性的愛，我第一次知道愛情是什麼。
我希望能終止我的性遊戲，但我無法停止，我開始痛苦。接到邀
約電話時我總是先拒絕，接著因著對方堅持的口吻我開始軟化。這人
就是能讓我身體慾望高漲，他的聲音讓我下體整個濕了起來。
我們嘗試各種做愛姿勢，以及地點。他滿足我，我身體裡注滿他
的精液，滿滿，而且溢出，我喜歡那種事後慢慢流出來的感覺。我喜
歡做愛時能抓著他厚實的手臂，感覺出我的指甲進到他肉裡。喜歡他
做愛時滿不在乎的神情，喜歡他的隨和，喜歡我不愛他。
但是我的道德感慢慢回來了，不是因為我的丈夫，是為了我所愛
的男人，儘管我始終沒跟他表白過我的心意。我真的不知道我怎會愛
上他的，我們沒約會過，甚至沒見過面，祇單單靠著網路這樣聯繫而
已。
（待續）
衝突（二） 作者﹕F&J
這篇故事是給我親愛的J，這是透過妳的眼睛看這詭異的世界。
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第六章﹕愛？
未曾有過這種恐懼感，那是一種很深的畏懼，當我第一次見到他
時。這種恐懼一直延伸到今日，到現在。每次約會前我都會感到胃部
抽痛，頭暈，出汗。直到他摟住我，吻我，撫摸我這感覺才慢慢消逝
。
接著在離開他身邊後我會感到輕鬆，自在。直到下次約會時刻的
接近，一切不適的感覺又再浮現。
他第一次的吻我全忘了，只記得自己不斷拒絕，與我們第一次做
愛一樣。只記得我全力的反抗，激烈的推開他。我沒這樣對過任何男
人，只有他….我好怕他，好愛他。
我不了解這情緒，我想我永遠都不會了解。
跟他一起很久時間我都無法放開感覺，我只希望他走，離我遠遠
的。每次做愛我都處在混亂中，我不知道我的感覺，是那種處在完全
失憶當中。這狀況維持了相當長一段時間。
遊戲仍然持續著。我不知道，或許是跟這人一起時他能滿足我身
體吧！其實這樣說也不全然對，確切的說是我可以完全掌握自己的每
一個的感覺。
他吻我陰核時我可清楚體會我的快感，他進來時我可以感覺出他
陽具的大小，他是一個活著的實體，物件。
我可以毫不羞澀地在他面前除去衣裳，可以用盡所有力量去迎合
他的衝擊，享受一次次快感與高潮。他有各種花樣可滿足我，我們在
車上，在賓館，在他家裡享受。重點是，我能清楚我的一切，因為我
在這其中扮演的是第三者的角色，在做愛的同時像是在觀賞一場電影
般。
男人粗壯的陽具插入女體內，抽動時伴隨著愛液的聲響。女人下
體快速的迎合，爆炸，停止，喘息，接著再繼續下一次的高點。女人
跨在男人身上，奮力想將陽具擠進的更深點，長髮飄揚，汗水一滴滴
流下，直到高潮，直到男人精液一滴不剩的整個灌入體內。
這是一種很真實的做愛，像紀錄片一樣，有時我甚至感覺可以倒
帶。這感覺跟我愛的男人不同，跟他我無能控制，我永遠不知道當時
發生了什麼。
唯一的問題是，每次遊戲後我都會陷在無止境的悔意中。離開迷
人的毒品是很困難的，拒絕他時真的是下了極大的意志力，雖然好幾
次仍屈服於身體的抗議，像戒除毒癮一樣。但我還是成功了。
第七章﹕出自靈魂的感覺
我越是想清楚自己的感覺，這感覺就離我越遠，直到我終於放棄
了抗拒。
那天跟他一起時我依然被動的讓他脫去衣服，做愛時我沒再試圖
去想了解什麼，我只看著他雙眼。那雙眼睛是我一直避開的，裡面有
種火熱般的毀滅。我只注視著他雙眼，打開心裡的柵欄，讓那愛流進
來。頓時，我所有壓抑的感情衝了出來，好想大哭。
他吻我，只是一個吻，天地開始旋轉。那種感覺，像是舌尖能通
到我身體每一部份，像是全身都被觸及一樣。我不需要別的，只一個
吻我就可以高潮了，這簡直是不可思議。我放棄思考，放棄了解，只
是單純想著我愛他。
我沒感覺到他身體，因為他身體完全融入到我的裡面，完全的密
合。我沒感受過這種高潮，持續而且不退落的。我被自己哭喊的聲音
嚇到了，但很快我就回到我們的身體裡，是的，我們的身體。
結束後我一向習慣立即洗澡，但我抱緊他，我不要他離開我。感
覺出陰道裡精液與愛液滿滿的，他沒縮小，一直維持著。我開始怕他
退出，我想他永遠在我身體裡面，永遠。
這是我的愛，我尋求這樣多年終於了解，原來這才是愛。我曾用
心追尋快感，仔細體會與品嚐，今天我才明瞭這一切原是這樣。
第八章﹕恨與愛
這不是遊戲了，他是我的生命，雖然這是錯誤的。
一個午後，我接到他妻子憤怒的電話，我麻木的聽著。我感覺出
靈魂開始被抽離軀體，聲音好遠好遠。我很冷靜的告訴她，我明白這
是一個錯誤，關於她丈夫愛或不愛她與我無關，那是她個人問題。
我請了假，在街頭沒目的的逛著，淚水流了下來。電話響起，
我順手關掉電源，我知道是他打來的，但這時我需要的是孤獨。
我恨他，我好恨好恨他走進我的生命。他給我愛，卻又奪去我的
愛。我知道他最終仍是會回到家庭，他是個負責的好男人，我只是個
自私又沒地位的外面女人罷了。
我拒絕聽他所有的解釋與他的苦衷，雖然我們仍在一起，但我不
會忘記那日他妻子挑釁的話語。他將每日回家，而我終究是空，那聲
音一直在耳邊迴響。
我更愛他，其實早已滿到無法更愛了，但我開始藏住自己心思。
身邊其實永遠不乏追求者，我開始接受一些約會，因為恨。
我不知道自己恨的是什麼，這種恨很孤單，一種帶著深愛的恨。
是恨他仍愛著妻子？或許恨的是我無能離開他，恨我自己在陰暗中苟
活吧！
一段段午餐時短短的約會，這讓我感覺一些平衡。可恨的是他的
影子總是在我下決心時出現，我沒法背叛他，可是我好想。我要把他
所珍貴的東西砸碎，讓他心痛，我但遠我有死的勇氣。
這男人努力的訴說他的工作已經有十來分鐘了，我跟他斷續有過
三次午餐的約會。他愛說他自己的事情，而我永遠靜靜聽著吃著我的
東西，心思飄在遙遠的天邊。一個小時的午餐時間都花在聽他說話，
其實我愛聽他說話，因為他如果永遠持續說話我就不需要說些什麼。
他很迷人，很帥氣，這是他第二次約我共進晚餐了。橫下心當他
的面我撥電話跟男人說晚上臨時跟同事有約，又撥通電話打卡式的通
知老公會夜歸。
回到辦公室時我發現下唇隱隱作痛，照照鏡子，淡淡的血痕。
（待續）
衝突（三） 作者﹕F&J
這篇故事是給我親愛的J，這是透過妳的眼睛看這詭異的世界。
歡迎轉載，但請註明出處，並請不要刪去這段宣告。
第九章﹕報復
上汽車旅館是很自然的事情，答應晚宴本來就是一種默許。他不
是很有耐心的人，不過這也並不重要，我要的不過是破碎自己而已。
我期待有幾小時的放縱，快樂，無拘無束。我會放棄所有一切，
放棄自尊，放棄思想，放棄我的愛。這就是今晚我所要的，兩個不知
道明日的軀體，共享最親密隱私的秘密。
他吻我，我也回吻他，用我所有的熱情。我們一起共浴，身體在
浴缸中相互摩擦。我的慾望高到了極點，身體裡有一種要爆炸的感覺
，下體期待被他進入。我要他插入，要他用力戳我。
他吻我乳頭，我在床上翻滾，全身發熱著火一般。我要他親我陰
核，我腿全力張開，全無羞念，這是我沒做過的事情。我下身隨著他
的舌上下起伏，一次次的高潮噴了出來。我知道床單已經濕了，濕了
一整塊，我好想他戳我。
扶著他的陰莖，插入的感覺是這樣的美好。他進入的很粗暴，抽
插的好用力，一切都讓我好興奮。我身體弓起來，讓每一次的插入能
夠更深入，更進去，更舒服。
他的汗水一滴滴落在我身上，他累了，我愛憐的摸摸他的額頭。
我醒了過來，完全的清醒。所有的感覺煞那間消失，退去。感覺
到懷裡的男人是這樣可笑，而我該死的真的笑了出來。我開始笑，無
法停止，身體笑到開始扭曲，開始哭泣，以致他無法持續動作。
他用無法理解的眼神看著我，他並不想停止，所以陽具仍插在我
陰道裡。但我感覺他慢慢開始縮小，縮小。
等我能控制住情緒時，他已進到浴室沖洗。我起身到浴室裡，跨
入浴缸，他驚訝的看著我。他的陰莖又開始變粗了，他伸手觸摸我的
乳房，我把他手撥開。看他跨下陽具縮小的樣子，我感到悲哀，為他
也為自己，今夜的浪漫冒險算是結束了。
第十章﹕明白
我開始怕他知道這段故事，我確信他會因此離開我。生活處在一
種緊張關係當中，他每一句話，每一個眼神都讓我感覺出事了。
所有遊戲停止了，因為我不再恨他。其實我知道我本來就不恨他
，我恨的是自己的無能。這男人其實我伸手就可奪取，但我怕，怕別
人的指責，怕丈夫的眼神。我唯有將自己置身於最不堪的狀態才能釋
懷，才能有勇氣抹去他額頭的汗水。
一日他沒感情的聲音透過電話傳來，淡淡的說你願意嫁給我嗎？
他失去工作、房子、車子甚至孩子。這男人徹底毀滅了自己，只
為了娶我。我會這樣傻？跟他一樣瘋狂？好，我承認我生活上某些地
方是很瘋，但是我永遠是個細膩的人。無論工作、生活、感情我都分
的很清楚，我討厭任何我不能掌握的東西，我討厭改變。
這一無所有的男人現在出現在我面前，潦倒，沒前途，一無是處。
我沒回答他的問題，我簡略的開始訴說我從第一個男人開始的故事
，這些故事都塵封已久。我一直說著，不帶一點感情，直到說完前些天
最後的一次事件。他一直沒出聲，等我說完後我輕輕將話筒擱上，淚水
不知不覺滑落，心理卻有著無比輕鬆。
拿起電話我撥給丈夫，我只簡單訴說我要離婚，我不需要什麼，我
只需要自由。這一切我希望在晚上時要辦好，他若反對我將會不惜一切
。留下錯愕的丈夫，我掛了電話，感覺自由如鳥般，我心飛揚。
電話響起，是那個一無所有的爛男人打來的。他還是一句話，淡淡
的說你願意嫁給我嗎？呵！白癡阿！你難道不知道你一生已經毀了嗎？
我放聲大哭，我願意，當然願意。我親愛的，一千一萬個願意阿！
（完）